我的爷爷作文精选4篇
在平日的学习、工作和生活里，大家总少不了接触作文吧，通过作文可以把我们那些零零散散的思想，聚集在一块。写起作文来就毫无头绪？以下是小编帮大家整理的我的爷爷作文，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
我的爷爷作文 篇1
燕子去了，有再来的时候；杨柳枯了，有再青的时候；桃花谢了，有再开的时候。但是，亲爱的爷爷，您长眠在这冰冷的墓地里整整两年了，却无法再回到美好的人间。孙女和您近在咫尺，却又阴阳两隔，千呼万唤也无法和您相见。这怎么能不让孙女悲伤、痛苦，而又惆怅满怀呢？
爷爷，我仿佛又看见了您，看见了您亲切地抚摸着我的头，慈祥地叫着我峥峥。和爷爷在一起的日子，是那么的快乐无忧啊！天上下起了蒙蒙的雨丝，那一滴滴雨丝，混合着我的泪水，模糊了我的视线。
思绪飘到了很远很远那是在三年级的暑假时。那天阳光明媚，万里无云，是个难得的好天气。我乘坐着飞机到达了浙江萧山机场。下飞机后，我看见了一脸阳光的爸爸。呵，阳光可真调皮呀，跳到了爸爸的脸上。我跑过去拥抱爸爸，半年的思念终于得到了解放。而在爸爸身后，我并没有看到那个熟悉的身影。爸爸，爷爷呢？我问爸爸。爸爸的脸上出现了忧伤，但在一瞬间又扯出了一张笑脸，仿佛那霎那间的悲伤只是我的错觉。爷爷身体不太好，正在住院治疗，不能来接你了。爷爷代我跟你说抱歉。等你回到家中休息一阵子后，我再带你去见爷爷。爷爷生病了？一向身体硬朗的'爷爷怎么会生病呢？爷爷病的怎么样？我急切地问道，是小病还是大病？爸爸笑了一下：只是小病而已。我松了一口气，却看到爸爸的笑中包含着太多的无奈。我疑惑地看着爸爸。爸爸拍了拍我的脸颊，说道：我们走吧。一想到可以马上回到家中，并且可以看到我最敬爱的爷爷，我的心情就无比畅快，也没有多想爸爸那苦笑中的含义。
汽车行驶在高速公路上，我的神经渐渐放松下来，视线也渐渐地模糊起来，好困啊，在飞机上，我想着可以看见亲爱的爸爸和爷爷，高兴得睡不着。现在非常困乏的我终于渐渐地进入了梦乡醒来时，我第一眼看到的就是爷爷那张含着笑容的脸。我兴奋地一下子抱着爷爷，笑道：爷爷，您怎么来啦！您不是在医院里治疗吗？爷爷慈祥地说：呵呵，因为我想快点看到我亲爱的小孙女啊，所以就赶来了。我摇着爷爷的手，跟爷爷撒娇：爷爷，您真好！一旁的爸爸却是满脸愁容，对爷爷说：爸，您应该回到医院里去的，您还没化疗完，怎么能跑出来呢。化疗？小小的我，还不知道什么是化疗，满脸天真地问爸爸：爸爸，什么是化疗。爸爸尴尬地笑了笑，说：你听错了，是治疗可是，我分明就听到化疗这个词嘛，爸爸干吗骗人？那时的我，还不知道这小小的化疗之中包含着多么大的意义。爷爷看见我一副我没听错，明明就是化疗！的样子，赶忙转移话题：峥峥，好久没有和你在田间一起散步了，我们一起出去散散步吧。我开心地笑了笑，说声：好啊！爸爸在旁边还想说些什么，被爷爷的眼神阻止了。这时，我才注意到，爷爷的眼睛里布满了血丝，爷爷的脚步也有些蹒跚了。但我还是没有注意到死神的来临，误以为爷爷只是没睡好才这样的。爸爸还是想阻止我跟爷爷一起散步，爷爷很严肃地对爸爸说：等我和峥峥散步后，我就会回医院。你也知道，我的时间不多了，我只想珍惜这最后的时光。爷爷的话我似懂非懂，更加疑惑起来：这一次回浙江，怎么爸爸和爷爷都变得很奇怪？我正想开口问爷爷，爷爷向我走来，说道：走吧！快乐顿时驱散了疑惑，我挽着爷爷的手臂向田野中的一条小路走去。天上的阳光依然明媚，可又有谁知道，那只是暴风雨前的安宁？还不懂事的我，并没有深究那么多，只是认为，爷爷在我的身边，快乐也就在我的身旁围绕，爷爷不会离开我的。
我和爷爷走在田野上，呼吸着田野里独特的乡间气息，享受着此刻的安宁，窄窄的田野好似一条绿黄绿黄的绸带，两旁的树枝上的树叶已经渐渐泛黄，好似一个人的生命，走到了晚年，也就渐渐到了尽头，即将枯萎。爷爷感叹：树叶快要凋落了，这是它们无法改变的宿命。深秋的树叶总是要慢慢的凋零，寂寞地落在地上。我浑然不知爷爷话里更深刻的含义，天真地说道：虽然树叶在此刻凋零，但只要经过一个冬季的等待后，树叶又会慢慢地在树上绽放。爷爷苦笑道：但愿吧。走到了田野的尽头，爸爸已经绕到了这一头等着我们，看到我们的身影后，爸爸望着爷爷说道：爸，该走了，不能拖延治疗。爷爷临走时回头望了我一眼，那眼睛包含着那么多的不舍，让人揪心。天不知怎的，刚刚还是一片明媚，现在却是乌云多多，雷鸣阵阵，雨下不止。
思绪拉回现实，我望着爷爷的照片，那熟悉的笑容在照片上永不消逝，可是亲爱的爷爷却走了。那一次见面，成了我和爷爷最后一次见面。2006年1月份，爷爷永远地离开了我们。听到这个噩耗，我和妈妈急忙乘坐最近一班的飞机到达浙江，可是，爷爷却未能见上我最后一面。我看着爷爷的遗体，痛哭不止。爷爷，您怎么能丢下您最疼爱的小孙女，撒手离去！爷爷，爷爷，您快点醒来吧，快点告诉我，这只是一场恶作剧。爷爷，爷爷可是我的呼唤最终还是没能让爷爷再次醒来。事后，我了解到，其实在暑假时，爷爷就已经患上了癌症晚期，情况严重到要天天去医院做化疗，可是爷爷却不让爸爸告诉我，怕我担心，还忙着可能昏厥的危险离开医院，只为了能和我拥有一个最后的时光。我霎时间明白了，爸爸眼里的悲伤，爷爷脚步的蹒跚，还有那浓浓的悲伤。爷爷已经预见到了今天，所以才会冒死见我——最疼爱的小孙女一面。可是，我那时候却无知地以为爷爷可以陪我到天长地久，没有发现爷爷和爸爸心中的悲伤。
如今，曾经枯萎的树枝上又长满了翠绿的树叶，可是亲爱的爷爷，您却逝去两年了。我很后悔，为什么没有珍惜最后和您在一起的时光；我很后悔，为什么没有用优秀的成绩来报答您；我很后悔，为什么您在世时，我没有好好孝敬您，等到您逝去后，我才懂得珍惜，懂得怀念，可是您已经不在了。
没有爷爷的清明节连天都灰蒙蒙的。无休无止的绵绵细雨让我悲从心起。寒风啊，请你告诉断肠人，那样爱孙女的爷爷怎么就再也不回来了呢？
爷爷，我好爱您啊！爷爷，您在哪里啊！您可不可以回来看看您的孙女一眼！我对着春雨无力地喊着，回答我的，是那一滴又一滴的思念。
爷爷，不论您在哪里，我都会永远爱着您！
我的爷爷作文 篇2
当我写下这个标题时，我想起了爷爷，准确地说，在我写下这个标题之前，我就想起了我亲爱的爷爷，还有，我的童年。
爷爷是个皮肤很黄很黄的老人，从我记事起，他就一直花白着头发，穿深蓝色的中山装和军绿色的解放鞋。他一直都那么老，老得似乎我从小到大他就没有变过模样。爷爷不会说普通话，身材也并不高大威武，相反，让人觉得瘦瘦小小的，但他有一样几乎全天下的爷爷都没有的东西，就是他锁骨下的一枚肉疙瘩。这枚肉疙瘩向来是小孩子喜欢的对象，从我最大的姐姐开始，坐在他膝盖上的小孩无一例外地都喜欢揪那枚肉疙瘩，听说弟弟还总是揪着那疙瘩睡觉哩！我记得那枚肉疙瘩有大拇指甲盖那么大，软软地吊在那里，就像爷爷身体的一部分一样，自然而然，随着爷爷的呼吸一起一伏。我总会很害怕地轻轻摩挲着肉疙瘩，再小心翼翼地抬头问爷爷：“疼不疼？”每次他都会笑得将眼睛挤成一条缝，一边摇头一边说：“不疼，不疼！”
我一直觉得爷爷是爱我的，不然他不会在我的家庭作业本上颤颤巍巍地签下“已完成”：不会说一声“等下我”，然后转身爬上枇杷树为我摘枇杷，自己却一个也不吃还不住地问我“甜不甜”；不会明知道危险却只是因为我喜欢，还要陪我走铁路，让我一个劲地把苍耳往他的身上贴……可惜那个时候，小小的心脏全被更鲜活更直接的东西填满，忘记也忽视了这最质朴也最感人的爱。
在爷爷家吃饭，每当看电视入迷咬起筷子时，爷爷都会“当当当”地敲起我的碗，再指指我面前的鱼，瞪圆了眼凶一声：“快吃！”的确，在爷爷家，餐餐都有鱼，因为爷爷爱钓鱼。比起看爷爷钓鱼，我更多的时候只是看见爷爷戴上草帽，提起折叠凳，拿着大茶杯，扛着一大包篓子啊、网子啊、杆子啊的东西出门，那个时候我就知道爷爷是要去钓鱼了。但是我是不能去的，用奶奶的话说，我“一会吵到爷爷吓走鱼，二会掉进水里”。但终于有一次，在我的百般恳求下，奶奶同意让我去看爷爷钓鱼了。等到我赶去时，爷爷早已戴上草帽，坐在折叠凳上垂钓了，脚边放着大茶杯和鱼篓，还有些奇怪的瓶瓶罐罐、网网线线。那是一个已经很靠近很靠近江水的地方了，只需要踏上江边的任意一块石头，脚底就踩进了水里。水是墨绿的，那种墨绿清幽得像是瀑布旁生长了多年的苔藓，以至于每当说到“墨绿”，我都会不置可否地想起爷爷钓鱼之地的江水。
还躺着石头的水自然是很浅的，可以看见不远处水底的一些植物，幽深诡异，动荡不定。而在那大片大片吃人的墨绿色上，唯一的一点明亮便是爷爷的漂子了。它们像儿童乐园里的彩球城堡一样深深地吸引着我，因为它们一样，都在炫目的鲜艳下藏着些什么。而在爷爷的漂子下是鱼。就在这时，漂子动了。爷爷站了起来，转着滑轮收着鱼线，我忘记了爷爷当时是怎样地全神贯注，耳边只“呼呼”地响着滑轮转动的声音，又或许，那是在大风下风筝飞远的声音。我只记得，爷爷在把黑鱼放进水桶，把蚯蚓挂在鱼钩上之后，再一次甩出长长的鱼竿。鱼钩挂在了爷爷身后山壁的树上，像竹笋一般节节拉长变细的鱼竿就牢牢地弯成了一个优美的弧线。我那时兴奋极了，真希望鱼竿—直挂成那样，那是我见过的最美的鱼竿。
而更多的时候，我并没有看见正在钓鱼的爷爷。作为生活在水边的孩子，小渔船和渔夫的号角都离我很远，倒是每一个轮船鸣笛的夜晚都会让我想起水浪的拍岸声。更多的时候，我走在江边种了高大松树的石砖路上，崎岖不平的灰石砖总会生硬地硌我的脚，而那些深深浅浅的坎坷里，挤满了一年四季棕黄色的不变的松针，那针长得几乎可以做扇子的骨架，可惜它们太细太软了。仔细找的话，我总会发现干裂得连一颗松子都找不到的松果。它们黑黢黢的、小小的、脆脆的，成为在小孩子们脚之间滚动的球。只是这样的小孩子很少很少，太小的孩子走上石砖路会摔跤，大些的小孩都去草坪上踢足球了，只有这个有爷爷跟在身后的我，让它们撞上树干、滚进江里。
可是爷爷家旁边的江是特别的，它不是爷爷钓鱼之处的墨绿，也不是我中学校外的绿蓝，而是银色的。就是那样粼粼的水，亮亮晶晶。华灯初上时，在江对面的未知城里，会亮起一盏盏整齐的灯，照在水里，倒映成中规中矩的灿烂模样，但是爸爸说对面是大坝，谁知道昵？在爸爸告诉我之前，爷爷默默陪伴着的那个我是不在乎这些的，她只在乎江里那美得神奇的橙黄，只在乎有江风吹来的傍晚，爷爷家门口的枇杷树摇得“哗哗”地响。我相信我那时一定是爱着江边的，只是那样一颗敏感的心脏还无法感知大爱的力量，因为它们太沉太沉。
我只记得，我喜欢上学路上行走在江边的感觉，喜欢江边的一切沉重巨大的东西。
那条路，每隔几米，总会有一个锚桩，桩上拴着比我的胳膊还要粗的大锚链。这条链从桩上一直延伸，延伸过奶奶不让我下的坝坡，延伸进冷冷的江水里，延伸到靠岸的轮船上。我无法知晓这些粗重的金属有多么古老，可是看见了被磨得发黑发亮的桩和一段生了锈的链。每当路过它们时，我都会欢腾地跳上桩，然后听见金属的脆响在脚下闷闷地回荡。而被栓紧腾空的铁链昵？成了我的蹦床。它的粗重让我相信它是结实牢靠的，至少比大人的诺言和一些抽象的东西可靠得多。
运气好的时候，我可以趁售票口开着门溜上趸船，好心的售票阿姨是不会阻拦孩子的。趸船有着与锚桩、锚链一样结实的安全感，踩在跳板上．能听见木板与金属撞击发出的钝响，能看见跳板旁无规则颤动荡漾的水纹。在趸船上，没有孩子们玩的东西，却尽是让孩子们张大嘴瞪大眼睛看得惊讶的东西。它们巨大、笨重，件件都散发着涂上了黑油的金属的腥味，虽生了锈、掉了漆，像块巨石死在那里，却又像森林，浑身散发着吞噬的.气息。
童年的记忆力是好得惊人的，我记得曾在江边看见一辆停着的大卡车，车里的油就顺着车尾的铁链一滴滴地滴落下来，在后轮的地方滴成一大片黑色的污迹，在灰白的地面上折射出可怕的光泽。但走近蹲下来看时，会发现那团糟糕的黑油上竟漂浮着奇异的油彩，就像彩虹。这对于少见雨后天晴的我是有趣的。于是，那幅在几乎要凝固的黑油上不断旋转变幻的油彩，在日后不断眷顾我的脑海，使我再没有忘记。
当我絮絮叨叨地写下那段深刻的旧时光后，我终于拥有了拥抱一切的力量。我想要拥抱童年里，那个寂寞的、小小的、敏感的、倔犟的我，也想要拥抱那个以自己沉默的方式爱我的爷爷，还有，我的童年。我想要告诉那时每一刻的你们，我是喜欢你们的。我想要再增添一点点的温暖，也许一切就会大不一样。可是，倘若回到现在，我依然无法对自己说出一个字，无法对爷爷吐出一句感激。少年养成的一些品质也许会陪伴终生，比如隐忍。
我还发现，第—人称远不如第三人称来得绚烂，我无法用多么华美的词藻堆砌我的童年。虽然已失了当年的惶恐与不安，我却也无法鼓起书写欢愉的勇气。毕竟，它是我的童年，这才是它，该有的样子。
我的爷爷作文 篇3
今天我想和大家聊聊我的爷爷，好多好多话闷在胸口，猛的提起笔来，竟然不知道从何下笔。
爷爷是一位地地道道的农村人，一生虽然没有大事迹，但在村里也是名望很高的一个人。我对他最大的评价就是要强，说实话也是一个倔老头。
因为小时候爸妈出去打工，我自然而然的就跟着他生活了。从小跟着他长大，以至于也是性格脾气比较犟，他经常说我十头牛都拉不回来，一个女孩子怎么脾气那么大，长大了会吃亏的一些话。但是说我归说我，在和别人在一起的时候总是夸我。随着我慢慢长大，小学，初中到高中，他一直把我保护的很好，我没受过半点委屈。高中一个月回家一次，并且只能待两天，每次回家进门就喊爷爷，以至于爸妈都有点吃醋。说实话一家人其乐融融很幸福，但是谁都不可能预测到未来会发生什么。
高二的那一年，噩耗就像野兽一样的来了。高二学习紧张，我也不曾经常打电话回家，一个体育课上我们都解散休息了，突然想给家里打个电话，就给爷爷打去了，他竟然哽咽了，我觉得不太对劲儿，却也没多问，和往常一样说了几句就挂了。但是越想越难受，还是给在外地的爸爸打电话了。他说他在家呢!我想平常他也没回来啊!我的直觉告诉我肯定有事儿。爸爸告诉我说：爷爷可能生病了，有天早上他咳嗽，咳了一口血。我问去医院了吗?爸爸说去了该做的检查都做了，在等结果。不知怎的，心里莫名的发慌。简单聊了几句就挂了电话。
因为爷爷年轻的时候抽烟，咳嗽也是老病根了，虽然后来戒了烟，但是咳疾一直没好。我心想咳嗽怎么会咳血呢?我们都念书不是一点儿都不懂得，脑子里一闪而过一个想法，我拼命抑制自己不去想，毕竟结果还没出来不是么?一连几天我天天往家打电话，急切的盼望那只是一个小病而已，可是往往事不随人愿。虽然爸爸极力的压制自己的情绪，我知道他在瞒着我，因为他知道我们感情好，并且我还在上学，肯定接受不了。爸爸说是肺炎，打打吊瓶就好了，让我好好上学。我告诉爸爸让他不要瞒我了，我已经猜到了，是癌症对吧?爸爸一声不吭。长这么大第一次听见爸爸哭而且是在电话里。我当时就崩溃了，眼泪瞬间就掉到了地上。整个人呆在那里除了哭我没有任何办法。第一次觉得那么那么无助。
马上到年底考试了，我却什么都学不进去，什么课都听不进去。上课就看着窗外楞楞的出神。同学不只一次的劝我，我只知道哭。考完试，成绩一落千丈。过年放假回家，已经腊月二十三了，回到家开门就看到了爷爷。爷爷瞬间红了眼眶，他也在压着自己的情绪，这是从我得知他得病一个月以来第一次看见他。他却看起来胖了，确切的说是浮肿了，头发也掉没了，因为化疗化的。我忽的'跑了出去。从我进门到我出去也就几秒钟，因为眼泪已经不听话了，我怕他看见难受。我在外面极力压制自己的心情，再次进屋笑了笑叫了一声他。就这样到了晚饭我们一起吃饭，我看见他好像不怎么吃饭，我说爷爷怎么不吃饭啊!姑姑说化疗化得胃难受得好几天吃不下饭。姑姑和爷爷说你不是想**了吗?这不她放假了。姑姑说的是我，让我劝劝他多少吃一点，好像爷爷就听我的话一样，巧的是他真的吃了，我知道他的难受已经超过了他想吃饭的念头，但因为是我劝了他，他不想我担心才吃了。
过完年，又该上学了，我说爸爸我不想念了，他问为什么，我说我学不进去什么都不会。虽然他劝我也叫爷爷劝我，我就是坚定不念了。无奈，他们知道我倔的像头驴，也就不再说什么了。其实我比任何人都想读书，不论怎样我想考大学。但是我还想多陪陪爷爷，这个念头超过了想读大学。就这样我不念了，高二辍学。和好多中途辍学的学生一样......打工。因为当时还小，家里不放心，我找一个近的工作，可以天天回家。我听说喝梨水对肺好，我就用自己挣的钱去买了一个小锅，专门煮梨水。爷爷也很配合每次都喝。我又听说吃菠菜可以清肺，我又去买菠菜，奶奶做菠菜汤，还好爷爷喜欢。只要不是化疗那几天，爷爷吃饭都还好，仿佛他没有生病。只要我能做的我都做了，仿佛那只是一场小病。他只是间隔的做化疗，定期复查。当时还没那么严重。
过了几个月我来到了一个大城市工作，回家也没有那么多了，身不由己。每次回家都会给爷爷奶奶买吃的，他们都不让买。说我一个人在外面不容易。先怕我钱不够花。但我常常给他打电话，像哄小孩一样让他吃饭，让他开心一点。就这样过了一年。直到去年有次给他打电话是爸爸接的，我说爷爷呢?他说在旁边呢!我说这几天爷爷挺好的吧!他说挺好的。说了几句便挂了电话，我比较奇怪为什么不是爷爷接的啊!我想好长时间都没回家了，过了一天请假就回家了。到家就去了爷爷屋里，映入眼帘的却是两个氧气瓶，爷爷戴着氧气罩坐在沙发里慢慢抬头看了我一眼，什么都没说。过了一会儿爸爸和我说好好陪陪爷爷吧!他时间不多了，只能戴着氧气罩勉强呼吸，动不了也吃不下饭，不动都呼呼的喘。原来肿瘤早就扩散了，压迫了好多器官。他知道我工作没时间回家，一直不告诉我。我也已经无力去责怪爸爸为什么不早和我说了。只是看见爷爷那难受的样子，我的心撕裂的疼，那种痛苦是常人体会不到的，我多想替他承受折磨。晚上他也只能坐着躺也躺不下，那晚我觉得无比煎熬。只请了两天假，爸爸让我回去上班，我说我不去了。我知道我和爷爷见一面少一面了。他不想我丢掉工作就安慰我说让我先回去请几天假，我就听了。没想到只过了仅仅一天的时间，早上五点多爸爸来电话了说回家吧!爷爷走了。像晴天霹雳一样。连我请假的时间都没给我，他就走了。我多后悔回去啊!我不回去还能再陪他一天，还能让他看我一眼。我好后悔没有在家陪陪他，他陪我长大，我刚刚工作，还没享到我的福就走了。可是一切都来不及了。2016年10月26号，他永远的离开了我。直到现在我都无法接受这个现实。
我在想终于写完了，中间停了好几次，眼泪止不住的落。我想说的是，不论工作有多忙，都别忘了我们的家人，拿出一点时间陪陪他们，他们年龄大了，什么都不需要，他们只需要陪伴。不要真的等到：树欲静而风不止，子欲养而亲不待，的时候。后悔都来不及了。
我的爷爷作文 篇4
我的太爷爷叫孙庭，以前是一位教书先生，当然也就是现在的老师。这么看来我也是出生在书香世家的。
在我很小的时候父母就去外面打工了，在他们那个年代走出农村去大城市打拼是他们年轻时的梦想，于是我成了所谓的留守儿童和爷爷奶奶生活在一起。爷爷以前是以酿酒为生的，我最喜欢的就是在酿酒的屋子里看那一角落里成堆的小人书，爷爷看到了我喜欢看书便对我说‘「你去找你太爷爷吧，他以前是教书先生可厉害了，上课的时候从来都不带书本，所有的话在第几页他都能背着说出来。你看不懂的都能去问他。」那是我第一次听说太爷爷原来是教书先生，也许我爱看书的基因便是从太爷爷那来的。
太爷爷和爷爷奶奶并不住在一起，他们的房子隔了两条街，说实话平时太爷爷基本不会来爷爷奶奶家的，他们的关系不是不好，而是相敬如宾。
听说了太爷爷是教书先生，我当然就捧着一堆小人书去请教太爷爷了。太爷爷看到我捧着一堆小人书表情很欣慰，但却带着点失望。
“小L啊，这些小人书是很好看，但是看他们只能开开心，不能学到知识”。
太爷爷说着从柜子上拿了一本书给我，我看了一眼，是五个字，我只认识一个‘‘三‘‘字，后来我知道了那本书叫做唐诗三百首。太爷爷教我背的第一首诗我永远记得叫静夜思。说实话背书是无聊的因为只有背诵，但是第一首诗背下来之后我便爱上了背诗爱上了找太爷爷教我背诗，因为会背诗的孩子会招来别人羡慕的眼光，我很自豪，因为我会背书。太爷爷看出了我的心思但是却没说什么，只是更努力的教我背诗，教我理解诗中的大道理。
随我的'长大，我不愿意背诗了，背诗已经不能再作为炫耀的资本，因为我已经足够的大了，这个年龄的孩子都会背诗。我也不愿意去太爷爷那里玩了，因为我讨厌太爷爷了。说讨厌可能有点严重，但确实我不喜欢太爷爷了，因为我嫌他老，嫌他脏，不想让他用脏脏的嘴亲我的脸。年纪大了的人都不会收拾自己，况且太奶奶早就没了。所以我开始躲避太爷爷，直到有一天，太爷爷好像发觉了。在我印象里，那次是少有几次中的一次，太爷爷来到的爷爷奶奶的家。院里的大黄狗一直不停的叫唤，我坐在窗前看见太爷爷拄着拐杖缓缓的爬着坡，当时心里有点酸酸的。
“这老爷子怎么来了”。
说着便走出屋去迎接太爷爷，奶奶说了这句话也许她也对太爷爷的到来感到惊讶。因为太爷爷除了逢年过节基本上是不会来的，有的时候一些小的节日太爷爷也不会来，都是奶奶做了饺子由爷爷送过去。太爷爷进了屋，看了我一眼，我喊了句“太爷爷”，他就嗯的点了点头，也没说什么。那天太爷爷在爷爷奶奶家吃的饭，吃完饭他对我说“有空别忘了去太爷爷那串串门”。说完这句话他就走了，虽然后来我还是没有去太爷爷那，但是他也再没有来过爷爷奶奶家。
没过多久我便被父母接到了S市生活，虽然在S市上学在S市生活但是每到过年的时候我们还是要回家的，中国人总有割舍不掉的春节情。
每年过年回家我都要和父母一起去给太爷爷拜年，每年的我其实都是极其不愿意去的，但是我又不得不去，太爷爷好像看透了我的心思一样，每年拜年都不怎么与我多说，都只是和父母聊天。前几年的拜年都这样糊弄过去了，我没有和任何人说过我讨厌太爷爷。
一转眼过了六年，我已经上了初一。那年过年回家，我们照例去太爷爷家拜年，走到门口的时候我惊到了，因为看到了太爷爷的草房。甚至已经倾斜。不知从什么时候起，村里其他的房子都已经变成了水泥房，太爷爷的茅草房在他们中间显得格外的突兀。父母已经进去了，我站在门口，却怎么也迈不出第一步。在屋里的太爷爷好像看到了我「小L啊，怎么不进来啊」听到太爷爷的声音，我的眼泪一直在眼圈里打转，我不知道，为什么心这么酸。我走了进去，老式的草屋透光性不是很好，屋子里暗暗的，在屋顶上还是那个只有50W的灯泡，上面附着着一层油污，散发着乌突突的黄光。在炕上，太爷爷倚着靠在墙上的被子，抽着烟袋。
“太爷爷过年好”
太爷爷看到我好像真的很高兴，从衣服的里兜里掏出五十元钱“过年了，我得给小L压压岁啊”。父母忙上前阻拦，说着不要，这时候我才仔细的看了太爷爷，他已经老得不再是我记忆中的模样。那天太爷爷和我说了很多，说小时候教我背诗，说以前骑着大梁自行车带着我遛弯，说每年来拜年的时候我都有长高他很高兴......最后我终于还是没有忍住哭了出来，太爷爷什么也没说，只是轻轻的抚摸着我的头。那时候的我才知道，太爷爷一只都很懂我，他知道我骄傲，他知道我讨厌他，他知道我现在长大了。他什么都知道，只是他什么都不说。觉醒的我却不知道，我没有机会再陪太爷爷一起了，那是我最后一次见太爷爷。
老人常说七十三，八十四是个坎。不得不承认我们老祖宗总结的经验还是有一定的道理的。太爷爷走过了七十三的坎却没有迈过八十四的坎。他只差了两天。我的生日和我大伯家姐姐的生日以及太爷爷的生日是连着的。我的生日在初五，姐姐在初六，太爷爷的生日在初七。没错，太爷爷在我生日的那天去世了。他没有熬过那两天，我们便被永远相隔在了两个世界。有些事情后悔已经来不及，就像：树欲静而风不止，子欲养而亲不待。
太爷爷去世后我们家连着三年没有贴春联（民间习俗，亲人去世三年不能挂彩），当到了第四个年头爷爷奶奶爸爸妈妈张罗着贴春联的时候我才发现太爷爷已经去世三年了，时光过的真的很快，它也很残酷，它可以轻易的带走一个人的生命。它不会因为那个人对你多么重要，而对你手下留情，也不会给你留下余地去弥补你以往犯下的错误，它真的很残酷。如果你有爱的人们，你的亲人，爱人，朋友，那么从现在的每一刻起你要好好的爱们，用力的爱他们。不要因为工作，学习而忽视了他们，嫌弃他们唠叨，更不要用话语去伤害他们。因为时间留给我们的余地我们并不知道在哪里，也许在很远的远方，也许就在下一刻。我们没有余地去犯错。
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