失去，拥有

时间：2022-07-04 20:52:10 高三作文我要投稿

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失去，拥有

失去，拥有1

　　那一阵子，班里疯了似得流行泡泡袖，仙杜瑞拉，白雪公主款式的连衣裙上镶着蕾丝的袖口颇有一番乐趣。

　　我曾多次明里暗里向妈妈说起泡泡袖的美观，她只是淡淡地开口：“两个衣柜里都是你的衣服了，买来也就一会儿兴致，你想想上次给你买的衬衫，水手帽……”

　　我也不愿听她唠叨，回到房间里抱着《绿山墙的安妮》闷闷不乐：“马修都给安妮做了一条泡泡袖，我为什么就不能拥有一条？”心里只能暗暗期盼生日那天等待拆封的礼物。

　　“，你看看姑姑又给你买新衣服了。”妈妈在生日蛋糕边上抽出一条袋子。

　　“我的泡泡袖！”我惊喜地扑过去抢着打开袋子，万分欢喜地将衣服抖开来——那是一件长款牛仔背带裤，里面白色的衣袖依旧不加任何装饰。

　　“这不是！”一时间，失望、复杂，愤怒……百感交集涌上心头，说不清是什么滋味，我把新衣服摔在沙发上，不理不睬。

　　深夜里，我听见妈妈正打电话。声音模模糊糊，断断续续地传来传来：“啊？她不要泡泡袖的裙子要背带裤？好，我去问问我家的要不要换……行，你那条也拿来看看吧。”

　　潜进梦中，我仿佛看到一件淡绿色的泡泡袖格子裙躺在柜子里。

　　睁开眼，阳光洒入窗户，妈妈的手里拿着一条鹅黄色裙子——啊！正是我朝思暮想的泡泡袖！

　　“你表姐说想用这条换你那件背带……”“换换换！说什么都要换！”我迫不及待地拿过鹅黄的裙子，虽然和梦里颜色不太一样，但这样漂亮的泡泡袖终于到手了，还是很开心——只是不知道为何，没有到欣喜若狂的`地步。

　　“那就这么说定了，我把你的背带裤寄出去。”妈妈拿起沙发上的袋子，走出门口。

　　我穿上了精致的裙子在试衣镜前转来转去，手臂上的蕾丝竟然扎人，像有昆虫在啮咬着，虽然尽力忽视，可还是没有预想中的完美。

　　也许这就是人们常说的价值定律吧，好不容易得到的却是会相应打了期望折扣，变得不那么喜欢了。

　　第二天，来到学校的时候，我突然发现班里的女生竟然大部分都换了背带裤和背带裙，加上利落的马尾辫，清爽阳光。顿时，一股悔意弥漫开来，要是昨天没有换掉生日礼物，那我不是也可以融入潮流了吗？

　　眼前浮现出那条装在袋子里的背带裤，简约的袖口闪着光，失去了才觉得可贵。

失去，拥有2

　　很多东西，只有失去了才觉起珍贵，比如我们终将逝去却仍然在挥霍的青春。

　　——题记

　　终于挨到了放假，每天上完课外班，回到家之后就什么也不想干，明明知道作业有可能难以完成，也提不起兴趣去看它们一眼。

　　就怎么赖了几天，我感觉只有几天，但事实上，已经到了八月，我有突然意识到，学校了的兴趣小组要占去半个月左右，我这才意识到，可能真的来不及了，于是，便写下了这篇作文。

　　回想以前的假期，不管是长假还是平时的周末，每次在家都是先玩痛快了，才开始着手写作业，每次都是在上学前才刚刚完成，更别说复习巩固了。这样的苦头我吃了不少，却怎么也改不了这个坏习惯。

　　让我第一次意识到这么混日子真的不行了的，是一个十分残酷的现实：九年制的义务教育只剩下了最后一年。这意味着，之后的情况也许只取决于这剩下的最后一年了。这也意味着，我们最快乐最无忧无虑的几年，青春中最灿烂的部分就快要结束了。

　　所以，这几年我又干了什么呢？我又有什么收获呢？我似乎很难回答，这几年，我似乎真的是无忧无虑地就过去了。

　　但是，细想一下，当我感慨自己的过去的时候，不正是在挥霍现下的光阴吗？挥霍着我还拥有的青春。这么一想，感觉却又无法可想了，那么到底怎样才能做到珍惜拥有呢？到底怎样做才能让我多年之后回想起这段时光，不会像现在这样心痛万分呢？

　　大概只有让自己努力吧，奋斗到让自己没有空余的时间来感慨，没有空余的时间来悲伤。这样才是珍惜拥有的青春吧，让它充满意义，打破枷锁，让阳光照进我的`青春。就像是那句话：我们不能延长生命的长度，但能无限地拓宽生命的宽度。既然青春是有限的，那我们一定要努力让青春变得更加有意义。

　　回想从前，已经留下了太多的遗憾，但遥望未来，我们拥有的还很多。所以，从现在开始，珍惜现在所拥有的，不再让自己在几年后，再次哀叹。

失去，拥有3

　　很深的夜晚，任思绪飘飞，在这无人低语，无人倾听的午夜，喃喃独语。

　　难舍难分，只是未到分开的时候。一直在想：缘起缘灭，花开花落，都是命定的。总有那么一天，结束该结束的，开始该开始的。谁也强求不了，谁也抵挡不住。

　　生命中总有一些机缘，无法寻求公平与否。有一些人，你怎么想也走不进他的内心，即使靠得再近，也听不到他的心之曲，有一些人，离得再远，你仍占据他的全心。

　　听一些忧伤的歌曲，仿佛感伤的风，柔柔的掠过耳际。一切都变得迷糊起来，恍惚如同隔世，看也看不清。于是不得不承认，有一些东西已经远离了视线，却还有一些东西占据着我们的心，满满的，横在心扉，谁也走不进去。

　　曾经有过太多的盼想和渴望，也品尝了无数次的失落与感伤，方知希望越多，失望越深。我已经不想遥远的未来，不想设计所谓的美好，太虚，真的，我只要每一个现在。而我相信，生命的时空里，总会留有一些情感和人是属于自己的.。

　　这越来越苍老的岁月，已经失去添脂抹粉的兴致。文字也被人苛责过多，失去了提笔的本能，真的，这渐渐走失的灵感，曾为一个人怀满激情，也曾因这个人的责备，雅兴全无。

　　老到再写不下关于爱情的文字，方知爱情易老，连同渐渐荒凉的心情……

　　午夜，总被一些不安，一些焦虑，甚至一些人所打破沉静，却再激不起半点波澜，几许灵感。文字在自己的手中不曾成熟，却早早苍老了。

　　不曾想过为谁留下只言片语，只是这一时半刻的迷糊的心情，胡乱涂鸦，任它高山水流，岁月无情……

失去，拥有4

　　我生活的这座小城没有地铁，也没有盘综交错的人行天桥，更多的只是自行车，公交车，出租车，私家车和几条主干道，很少会遇到长时间的交通堵塞；我生活的这座小城没有那么多高耸的楼层，更多的是一些低层的小楼，间或几处优雅的亭台；我生活的这座小城没有那么多的人造景观，更多的是一些自然的河流湖泊，满目青翠的低矮山峰，充满诗情画意的湿地风光，古朴而耸立百年的百牙塔，还有夏日里满池清香弥漫的荷花。

　　因为那么多的没有，却因此而拥有了很多很多。用不着很早就为了赶上地铁坐几个小时的行程到达工作的地方；用不着那么拥挤地行走在人潮中；用不着费时费心或者跋山涉水去寻找纯天然的自然景观……，就这样，有些惬意，有些放松，有些快乐而闲适的生活，让自己的人生时常拥有更多的时间去思考，去体味，去回想，更有甚时觉得倦了、乏了，还可以找一处完全远离人群的安静之所看流云飞鹤，听溪水密语。因为没有繁华，却意外地收获了平静与淡然。

　　窗外，一些风景算不上满目，让人可以很容易地就能远眺到远处青黛色绵延的山，随着季节的变化而更换着颜色，给人带去无限的瑕想；街道，一些人群够不上熙攘，尽可以信步拾来，让人放松一下因为工作或生活而浮躁的心境，择一方长椅坐下，看三两的行人的身边走过，听街边少男少女之间的逗趣，惊讶于才三四岁的幼童便穿着溜冰鞋从你眼前快捷而娴熟的滑过。这一切，看起来，似乎没有什么意义，而其实这就是你身边最真实的生活；而你以为这最真实最平常的`生活，其实并不平常。

　　偶尔，因为工作需要外出到大一些的城市，虽然物质够丰富、商场有够多，可是人不能一直生活在这些外在的物质或者将时间耗费在商场之中。更多时候，我觉得自己始终是不能停止的状态，车流、人流拥挤得让人慌乱，来不及停下脚步，偶尔停下来，能够看到的也是四处拥围的“水泥森林”，仅有的绿色也不过是应景式的绿化带、灌木丛，全然没有生机与活力可言。我更多的时间是处于等车、途中，再等车、再途中这样的状态。等到完成所有需要办理的事情，剩下来少得可怜的时光里，我只够用眼睛去浏览炫丽的霓虹、如川的车流……那时只想让自己走进一座与世隔绝的深山里，在那里平复一下因为喧嚣而喘不过气来的心境，也找回那个曾经平静的自我。

　　回到我生活的这座小城，突然地就让人将那颗浮躁的心放下了，因为这里，有足够空余的空间和足够富足的时间，让我能够在秋风里低吟一首诗歌，让我在古朴却淡雅的江南风情里书写一段倾心的文字。这一切的尺度，正在于刚刚好。于是，我的眼睛开始依赖于这样秀丽充溢的风景；我的心情开始追寻于风轻云淡的时光；我的脚步开始习惯于丈量不够宽大的街巷；我的身体开始舒适于这样的闲散放松；而，我的生活，也开始倾心于如此简单地接近于自然的朴实和纯真。小城，其实我要感谢你的不张扬，所以才赋予了生活最原生态的情感；还要感谢你的简单，所以才让人有了太多太多的感动和愈来愈依恋你的理由。

　　是的，有的时候，在意拥有越多的外在，就意味着会失去越多的内在，事物往往都是否极泰来、此消彼长的。而相对平静的环境，却能让人身心放松，有更多的时间去思考人生、提升自我。

失去，拥有5

　　早些时候，麻雀家族非常兴旺。在野外、村庄、城里，到处都可以看到它们成群结队地飞，成群结队地落，成群结队地找东西吃。麻雀和别的鸟儿不一样，别的鸟儿总是远远地躲着人，而它们却敢在人的面前跳来跳去。它们总是不愁吃的东西，也不愁住的地方。

　　田野里、谷场上，有的是谷子、虫子、草子，充饥的`东西到处都是；房檐下、墙洞里，随便找个地方，衔来枯草垫进去，就可以安家、下蛋，孵出黄嘴角的小麻雀来。麻雀是这么多，这么平凡，这么容易见到，因此，谁也没把它们当成一回事。农民漫不经心地在田地里喷洒灭虫剂，林工用现代化的设备往树叶上喷洒杀虫药，小孩搭着人梯在墙漏里掏小麻雀玩，还有人把麻雀当成靶子练射击本领……

　　有一天，人们突然发现，往日成群结队的麻雀，不知什么时候销声匿迹了。大家都谈论起麻雀的可爱来：“唉哟，那些小东西多灵巧呀，它们在地上蹦的时候，爪子上真跟安着弹簧一样！”“它们叫的声音也很好听，唧唧喳喳，既热闹，又欢快！”“特别是它们歪着头瞰人的样子，嘿！真近！”人们惋惜不巳，决定把麻雀列为特级保护动物名单，并派出一个专门考察组，到世界各地去寻找幸存的麻雀。

　　经过两年零三个月的不懈努力，终于找到了一只，但是，这只麻雀已经老了，而且好像正在生病。人们赶紧为它做了一个最柔软最舒适的窝，并拿来最好吃最有营养的食品，请来最有水平最有经验的医生，希望能够使它康复，使它健壮。然而，这一切都晚了，这只老麻雀已经不行了，在临死之前，老麻雀吃力地张着嘴，发出了最后一串哀鸣。据懂得鸟语的人解释，它说的是：“人们啊，你们为什么不早一点儿保护我们呢？”

　　在生活中的我们，很多时候不就是这样吗？总是在失去的时候，才知道拥有的幸福。

　　眼前这被你视而不见的快乐，也许有一天将会为我永远难以弥补的遗憾。如果早一点懂得珍惜，懂得拥有，就不会有那么多的后悔和遗憾了！

失去，拥有6

　　鱼和熊掌如何才能兼得，二者取其一呗！生活多是选择！一边拥有，一边失去，才算合理！

　　这周是小宝宝过一周岁生日，弟妹发来几款蛋糕让我挑选其中一款，左左右右前前后后的挑选了好几次，还不能完全做主。

　　只因我喜欢A的同时又恋恋不忘B，无奈，又问了一下小侄子喜欢那一款，小家伙很快就作出了决定：

　　喽，我看第三款就比较不错啊？

　　为什么选择这个啊？

　　傻啊！水果多，粉粉的，适合小妹妹。

　　哦，好吧，那就选择这个吧！

　　一边选择C，一边放弃F！

　　我是选择恐惧症吗？还是好的喜欢的我都想拥有，不对，这是自己有点贪心？

　　我时常会问自己，生活的大练场上，我似乎不太擅长选择题，瞻前就顾不了后，忙乱就会光临自己身边。

　　抬头看着房门上的春联：万事如意事事顺，样样顺心百事通。这样的夙愿可能也就是一种愿望了吧。

　　而生活中的我们，想要做到的不过是与自己，与现实种种别太较真！因为日子还要继续。

　　人生的.际遇，一如窗外的风景，四季轮回，春暖花开，秋凉叶落，平常心看待便好。

　　没有什么东西是亘古不变的，得失无常，祸福相倚，再美好的东西，也无法拥有太久。再难熬的日子，也会熬过去。

　　生活，就是这样一边拥有，一边失去！

　　春来了，万物复苏的春天一切如此生机盎然，它像一个希望的种子，在心中萌芽，开花，不负春色的撩人，从心底砰发出快乐的声音。

　　村庄于我们而言，已经变得模糊，也越来越遥远，儿时的喂猪，割猪草，钓龙虾，抓鱼的时光一去不复，搭着时间的车轮，一直向前，一直向前，离开村庄，融入城市。

　　家里的小叔叔这几天赶回了老家来，一边为了祭祖，一边为了卖掉老家的一套宅子，只因给孩子添置一套城里的房子。

　　孩子大了，工作也在城里，都在城里生活了，没个家也不行，奈何房价如此之高，无奈只好变卖一套老家的房子了。

　　小叔叔置办完了变卖宅子的事后，一个人点上一根香烟，站在老屋前，前前后后的来来回回的走来走去，屋前的小池塘边，柳树刚抽条发芽，远远望去，一片嫩绿，盎然地随风飞扬。

　　小叔叔家的房子在交通要道旁，十来年前还是一片石子路，坑坑洼洼的路面下雨天就是水坑一个一个的，现如今早已经铺成了柏油马路。

　　那时最盼望的就是能修一条好马路，可不，一晃眼路修的好走了，人却去了城里。

　　得失之间孰是孰非呢？只是内心唯一不变的情怀希望无论人在那儿，只求日子越来越好。

　　小叔叔变卖了老房子事儿，家里亲属更多的是理解，儿大也不由娘了，为人父母者，多是希望能为子女做点什么才好，

　　多少父母为了给子女在城市中有个家，不得不作出许许多多的无奈之举，不知道这份情深意重的做些什么？能否让子女懂的这份心。

　　一年又一年，想拥有的东西只要努力就能获得，好吃的食物，漂亮的衣服就这样轮替过去…

　　岁月匆匆，新的记忆填满脑海，旧的回忆越来越模糊，忘记了，又记得什么。而终究是一边拥有一边失去的过着生活。

失去，拥有7

　　一位来自纽约的读者抄了一篇英文散文给我，当中许多段都很让人感动，其中一段的大意是这样的：

　　我们往往在失去时才明白自己曾经拥有的东西是这么美的；然而，同样的真理是：当我们能够拥有一样东西时，我们才会明白自己从前失去一些什么。

　　我们常常说：“失去的`东西总是最好的，消逝了的爱情总是最刻骨铭心的，离开了的情人是最完美的。你要好好珍惜现在的一切，免得有天会后悔。”

　　是的，有些东西，一旦失去了，不会复来。然而，在计算得失的时候，我们曾否想过，你也许一辈子都不知道自己失去些什么？若你没有离开从前的那个人，你永远不会知道，原来你可以找到一段更好的爱情。

　　假如没有遇到他，你也许永远不知道，你从前所以为的爱情、牺牲、奉献和关怀，原来都是很肤浅的。今天的相遇，让你恍然明白，从前的那几段，原来都说不上是爱情。你从前朝思暮想，不能放弃的人，原来也算不得什么。上天多么的仁慈，让你终于拥有现在的一切。只差一点点。你便永远不会知道自己失去一些什么。

　　得和失之间，是多么的惊险？失去时，拥有时，也曾经过一番风云。

失去，拥有8

　　“醉过才知酒浓，爱过才知情重。”人通常总在失去之后才懂得拥有。

　　啊！拥有呀，它便如美人，令人痴；但它又是坛陈年好酒，使人醉。如痴如醉呀，这便是拥有。但倘若没有失去的参与，它便不再令人痴醉了。唉！失去，你令人痛彻心扉，如刀割、如电麻，你使人伤心欲绝，却又使人更珍惜拥有，矛盾啊，唉！失去与拥有，你们为什么看似天差地远，却又那么密不可分，相互作用着。

　　我很珍惜回忆，这个令我确定我曾经拥有过的证明。或许是担心会忘了这段拥有吧，我是对失去恐惧的。但是，人生是不可能只期望拥有而不失去的。“有舍才有得”，总得有些失去，才可能拥有；总得在付费后，才能拿到心所向之物；总是要在付出等同的努力之后，才能拥有饱累的果实。

　　因此，学会如何在拥有时把握，别到了失去，才感伤。“花开堪折直须折，莫待无花空折枝。”把握现在，珍惜四周的一切，并多留意，留意现在拥有些什么，无论有形或无形，捉住它。用心享受所拥有的，如此，哪日当你必须承受失去它的`痛苦时，起码你能无悔，即使有些怅然之感，你能面对，因为你不怕，你已经尽其所能了。

　　拥有与失去，因为你深知拥有的甜美，你才会认为失去是痛苦；但也因有了失去的对比，拥有才显得甘甜。唉！在它们之间，那若断若连的关系，真是矛盾呀！

失去，拥有9

　　我常想，这和我患难与共的世界究竟是什么姿态，耳边此起彼伏海哗然的叹息，它拍打岩石时的动作一定是特立张扬，要不我怎么会听的出它不顾一切的愤懑挣扎呢。人们告诉我海远的无边无际，他告诉我海碧蓝碧蓝，象我的眼睛清冽剔透让人心碎。我从没有看见过这我朝夕与共的世界，但我在别人的生活里聆听着人们笑声，我也跟着轻轻的笑，尽管眼里经常泛着懵懂的泪花。

　　那年我六岁，他十八岁，他说他考上了中国最好的大学。

　　他说他要上学走了，我拉着他的手不肯放开，他蹲下身：“我会给你写信的，这样无论我走到哪里，你都能有我的消息”，我用手去探索他的脸，他的头发他的耳朵他的额头他鼻翼他的脸庞他的嘴唇，我用手触摸过的地方，我用心将他牢牢记住。

　　我看不到他离去的背影，我的身体朝向他离开的方向长久的矗立，我那他说象海一样的眼睛流出了和海一样味道的东西。

　　我去了盲人学校，这让我最高兴的是可以给他写信了。我每天所有的希望就是等，等他的信，他很坚守诺言，虽然信很短，但他的消息支撑着我每一天生活下去的理由，他告诉我他得了奖学金，他告诉我他的文章在杂志上发表了，名字叫《她的世界》，他告诉我他常在未名湖边读书，抬头就能望见那一汪湖水，象我的眼睛。

　　我常捧着一个木盒在海边静坐，那木盒里整齐的叠放着他给我的每一封信，我将它捧在怀里，海在我脚下翻卷着，我就将我一腔的心事讲给海，潮声凄切，给我只有我能懂的回应。

　　就这样，我把他想成了心事。他告诉我他恋爱了，他说那女孩子有和我一样清澈的双眸，他们一起到未名湖读书，这样我们三个就可以在一起了。我拿着这封信，面朝大海，那个和海一样味道的东西，从来没有如此的汹涌过。

　　四年后，他带着那个女孩回来了，他依然抚摸着我的头，告诉我他回来了，我静静的笑，我的手再一次触摸到那深刻在我记忆中的面容，我摸到了他下巴上和曾经不一样的光滑，他笑着告诉我，那是胡子，男人都会有的。他的女朋友有银铃一样的笑声，他们就左右的牵着我的手在海边散步，我记得我始终是静静的笑。

　　又过了四年，他告诉我他已经是物理博士，并且告诉我他结婚了，定居在美国。有一天，他和他的妻子一起回来了。他说：“你长高了。”我可以站着触摸他的脸颊，他的头发比记忆中生硬了，他的鼻翼比过去更挺拔了，被胡碴包围的嘴角似乎比以前更坚毅了。他不再牵我的手，只是笑着的告诉我：“你是非常漂亮的女孩！”我第一次在他面前流了那海一样味道的东西，他用手轻轻拂去那泪珠，我将脸埋在他的掌心里，问他：“你以后还能来看我么？”

　　又一个四年，他自己回来了，他却不让我再碰他的面容，我就去拉他的手，他的手带着他的体温，依然温暖，他轻轻的回应，然后紧紧握住。他说：“你是大姑娘了。”他的声音依然平缓，却多了些许的低沉。不知为什么他这次一个人回来却很少和我相处了。我坐在海边，从没有一刻，心如此凉冽。我从没有得到什么，却感觉失落了那一定是什么让我活下去的东西。

　　我疯狂的找到他，我捧着我的木盒，我给他看那里叠满了他的信我的心事的木盒。我感觉他的叹息，这是我生命中没有经历过的，我疑惑的眨着我看不到他表情的眼睛，“怎么了？。”我触摸他，他握住我的手，不知道有多少年了，我们没有单独的相处过，童年时的记忆深刻在我的生命里，我仿佛又回到那温软的年代，他的声音依然是我的阳光，不刺眼不焦灼，他的气息始终游荡在我的世界，如今他的气息如此咄咄逼人，离的我这么近，而他的心却仿佛骤然远了，那种惶若失去他的恐惧让我我再一次从我的眼睛流出那海一样味道的东西，“别离开，这次…”我猛的抱住他，这我梦寐一生的怀抱啊，容纳了我所有的委屈和等待，他的气息让我晕眩，他的心跳让我战栗，我将脸埋在他的胸前，他在木讷中轻轻拥我入怀，他缓缓的轻吻着我的头发，我的心一阵一阵的荡漾着。我告诉他，我不能再失去他了。他沉默的抱起我，我感觉到了他凉凉的泪水和着我的眼泪流淌，我紧紧抱住他，也紧紧抱住我的世界。“我的姑娘。”他轻轻的叹息着。

　　除了那童年的一段时光，我从没有象现在这样快乐过，我战战兢兢的接受每一个快乐的日子，我害怕他再次的从我的生命里溜掉。我们一起在海边听潮宣泄，他给了我他的世界，一个男人的世界第一次在我的心里展开，他低沉深缓的声音，我听的出包涵着无奈和某些沉痛的`失望，我的灵魂游移于一个人的过去，在他的人生里沉浮着自己的情感，原来生活可以是以这种姿态出现的，尽管我看不到我的眼睛，但我想，它一定是傻傻的出了神。我常感觉他在笑，虽然无声无息，但我能感觉那份温暖，他也常说：“我很久不知道笑是什么滋味了”为什么呢，如果我生活在光明的世界，我整日的可以笑出声音，让万物随着我的笑声而绚烂。

　　我伏在他怀里问他，女巫为什么从没有在我的生命里出现，无论我经历怎样的痛苦，我的心愿就是想看看这个世界，看看你。他捧着我的脸说：“上帝给了你如此的容颜，所以就不会再给你看这世界的权利，人不能要求太多。”是啊，我已经得到了我的最爱，我为什么还要奢求呢。

　　“你真的想看这个世界么？”他问我。“恩，我非常想，梦里常梦见自己想象的世界。它能是什么样子呢？”“那好。”他将我的头深埋在他的胸口，我听到一种近乎痛苦的心跳。“我爱你。”他的吻重重的落在我的头发上。

　　他带我到了美国，找到世界上最好的眼科治疗中心，在那里我开始我了的治疗，在那段时间，他很沉默，只静静的守侯在我身边，我想他一定是害怕我治疗失败。他咬着我的手指，疼的我失声，他又慌忙的亲吻我的双手，我突然感觉到有凉凉的东西滴落在我的手上，我伸手去触及他的脸庞，他猛的抓住我的手，竟无声的啜泣。我紧紧的抱住他，从没有一刻，那么让我惊恐茫然过。

　　当阳光刺痛我的眼睛时，当这个我熟悉而又陌生的世界在我眼前展现时，面对这些陌生的面孔，我却无法辨认他，也没有人承认是他，他只留给我一封信，也是他给我生命里的最后一封信。

　　当你能看见这个世界的时候，我却不能让你看见我了。我在一次物理实验中被毁了容，我已经眼睁睁的面对过一个女人的离去，我不能再面对心爱的你离我而去，你给了我这世界上最宝贵的爱，我给了你这个世界，就让所有美好的过去存在于我们的记忆里，这个你梦寐以求的世界就是如此残酷。不要奢望太多，当你得到了一种幸福，你就必须放弃另一种幸福。好好生活吧，我的姑娘，这个世界大的让你惊奇。

　　一定是生命对我做了什么我不可忍受的事情，握着这封信，我失声痛哭，如果阳光有够罪恶，它刺痛的不仅仅是我的双眼。生命那么的轻，而我却有拿不起来的沉重。我深深的闭上眼睛，对医生说：我想回到黑暗而无限光明的世界。