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【实用】清明节的作文800字集合八篇
在日常生活或是工作学习中,大家都写过作文,肯定对各类作文都很熟悉吧,作文是经过人的思想考虑和语言组织,通过文字来表达一个主题意义的记叙方法。那么一般作文是怎么写的呢?下面是小编为大家收集的清明节的作文800字8篇,欢迎阅读与收藏。
清明节的作文800字 篇1
又到了一年一度的清明节,这天好像所有的人都忙碌了起来,我也情不自禁想起了离我们远去的姥姥,想着他以前疼爱我的种种回忆,不得不承认的是,我非常想念他了。
我无法忘记,那一年回到故乡,看到躺在床上的姥姥,有多瘦骨嶙峋。她痛苦地蜷曲着,干枯的手掌,指节发白。我和母亲无法相信,姥姥已是骨癌晚期。更让人无法相信的是,一年多前,舅舅带姥姥去医院检查时,已发现她得了骨癌。然而拿到化验单的那一刻,姥姥却告诉舅舅不要让其他的人知道,也不去治疗,只是静静地回到家,正常地每天上学教书。
原来,这一年多,每天在讲台上给学生上课,把一叠叠试卷带回家批改的.姥姥,竟忍受着病情不断恶化的折磨。在她手拿粉笔在黑板上书写汉字之时,她的手会传来阵阵剧痛。独自一个人居住在老家,儿女们搬到大城市之时,她时常在深夜因为疼痛无法入睡,辗转反侧到天明。这一切,这一切的痛苦,她只是独自承受,不告诉儿女,不让儿女为她担心。她担忧儿女为她支付巨额的医药费而经济窘迫,还尽可能地延续自己几十年的教学生涯,尽可能地教书育人。
这时一切已无法挽回,母亲、舅舅他们已经阻止不了姥姥病情的恶化,唯一能做的,只是减轻她的痛苦。可是,姥姥艰难吐出的几个字却是:别,别再为我花钱。她心甘情愿独自挺过这些折磨,不让子女为了她陷入经济上的困境。甚至于,在儿女们轮班守夜,陪着她之时,她选择了偷偷服食安x药,早点结束这一切,不拖累儿女。当我们及时发现,姥姥终于醒来的一刹那,我们悬着的心放下,却又被姥姥自责、内疚、颤抖的目光所刺痛。母亲搂着我哭了,她说:“该自责的是我们呀!你的姥姥,我们太对不起她!”
那天晚上,母亲陪着姥姥,下半夜,姥姥突然像是恢复些精神,完整地说出了几句话,她满是不舍地说:看到你们过得好,城城也考上了大学,这就够了。后来她安详地睡去,我们以为将是一个美好的明天,然而,这是永别。
这些年老家的人们不时会提起姥姥,说她是一个教了一辈子书的好老师,爱教书,爱孩子,就跟有时电视上放的“感动××”的人一样,感动着村里的人。我想,姥姥也许没有那么伟大,但她对儿女、子孙的爱,深沉得让当年仅八岁的我感到生命的悲凉与母爱的伟大。她让我永远铭记,在处于多么痛苦的忧患中,她的生命书写了多么深刻的爱。
想到这些,我也暗暗对自己下了决心,往后不管再远,在忙,每年清明节都要回来看望一下姥姥,以表示我对姥姥的思念。
清明节的作文800字 篇2
这不,一年一度的清明又伴随着蒙蒙细雨来了。
星期六,一放完学爸爸妈妈就把我和弟弟接回了老家。一路上,细雨蒙蒙,路旁有很多的油菜。远远望去,一排排的油菜花就像一条美丽的“星河”。
我望着下着蒙蒙细雨的天空,一想到今天是清明,我的脑海里就闪过“婆婆”的这个名字。听到“婆婆”这两个字,我的眼泪就在眼眶里打转转,心里非常的心酸。心想:婆婆,你已经去世三个多月了,可是只要一想到您的名字,我的脑海里就会浮现你为我做的一切。小时候,你为我剥瓜子吃,我们一起照相、一起聊天…。。
以前那些失去婆婆的人,都说我好幸福还有一个这么健健康康的老婆婆。但是过了一些日子,我的婆婆也走了,她不在我的`身边了。现在我也和那些失去婆婆的人一样心酸。
第二天,又是下着蒙蒙细雨,虽然下着蒙蒙细雨但是阻挡不了我去祭拜祖先和公公婆婆的决心,800字作文《有关清明的作文800字》。我带着雨帽,穿着雨鞋上了山。因为公公婆婆的坟墓都葬在山坡上路很陡峭,所以我费了九牛二虎之力才爬上了山,来到公公婆婆的墓前(因为公公婆婆的坟墓是葬到一起的)。我看到了有叔叔阿姨拿着镰刀把坟墓上面的杂草除干净,栽上了很多野菊花,还找来一根细细的木棍插在坟墓上,树棍上面还插了一条挂坟的纸,我不解的问爸爸:“爸爸,坟墓上为什么要插一根彩条呀?”爸爸微笑的对我说:“那不是彩条,那是挂坟的纸。意义嘛!就是代表我们来祭拜过了。”有一个爷爷拿出两个蜡烛,还摆了鸡、猪肉、还烧了黄纸。还有一个叔叔拿着一卷鞭炮,拿烟点燃“碰、碰、…。”这犹如雷声音,耳朵都震聋了。“该拜公公婆婆了”一位爷爷说。我小心翼翼的来到坟前,心里对在天上的公公婆婆说:公公婆婆我是你们的外孙女我叫禹佳懿。今年10岁。你们在天上过的好吗?有一次,我问奶奶我说:“奶奶,公公长的帅不帅?婆婆长的好不好看?”奶奶像一朵百合花一样微笑着说:“公公长的很帅。婆婆长的可好看了。”我虽然没有见过您们,但是我能从奶奶的笑容里感受到了公公婆婆是两位很慈祥的老人。公公婆婆我现在在班上是担任班长的职业,我们全家人都很健康平安,你在天上一定要保佑我们。我们明年的清明再来拜见您们二老。
就这样我依依不舍地离开了公公婆婆的坟墓。下山的过程中,我看到很多坟墓,我对着天空说:天空、白云,有的人能活的到一百多岁,为什么有的人却活不久呢?有的人说:因为老天爷只给了他(她)那几年的幸福,甚至是几天。而我却不这么认为我觉得一个人的命运完全掌握在自己的手中,如果自己不珍惜生命,死神就会来临。生命在于运动,在于生活饮食是否有规律。
在烟雾弥漫的山野中,我们踏着泥泞的小路往回走。路上扶老携幼的扫墓人,或三五成群,或一两个姗姗独行,不愧是我们中华民族的一种传统节日啊,是那么的有意义。
清明节的作文800字 篇3
清明时节雨纷纷,路上行人欲断肠。冥钱飞起白蝴蝶,人声啼哭似杜鸟。
又是清明时节,又是纷纷细雨,又是面对黄土荒丘或冰冷墓碑而黯然洒泪的时刻。一代代人都在问自己:我从哪里来,我到哪里去?尽管我们每一个人从孩童时起就这样问父母,也这样问别人,直到长大后问自己,可谁也无法清醒地回答自己。因为避讳,也因为禁忌,还因为难以表述的窘迫心境。所以,佛教的禅宗就有了一个很著名的偈语:从你来的地方来,到你去的地方去。
其实,回答这个问题如同提出这个问题一样,不需要什么思考。当我们在清明细雨中缅怀逝去的亲人或先祖,每一个人都明白自己仍然如同他们一样,从虚无间由父母将自己带到了这个人世,又从这个世界回到了一抔黄土中。而在这个世界走过一遭后,给这个永世永存的时空留下的最珍贵的东西,除了一段为时不会太长的名声,让亲友和后辈存念怀想,再就是这“一抔黄土掩风流”的坟茔,让同样不会延续太久时间的后人们来祭奠。
但是,就是这种总会被淡忘的`祭奠,却以不出三代的亲情怀念和环环相扣的链接方式,在血缘亲情的怀念与哀思中,让中华民族子孙的血亲世代相传,并产生了巨大的认祖归宗的情感凝聚力——这就是中华血统与炎黄子孙的后裔,这就是百家姓赋予每个姓氏的族群意识或家谱情缘。而这种认祖归宗的亲情意识和情缘,在清明时节便得到最极致的张扬与宣泄。
清明节,它是一个属于中华民族祭奠逝去亲人的日子,属于怀想先辈恩德与功绩的节日。当飘飘洒洒的细雨淋湿了原野青草,洒落在冰凉无言的墓碑,润泽着祖先的黄土坟茔之时,这片在平时并不会进入我们的生活视野,并不会左右我们的苦乐情感的清寂之地,顿时就被淅沥淅沥的如丝细雨牵进了我们的生活,绵延在我们哀惋悱恻的心灵,并且让我们再一次回想逝去的亲人或先祖,重新警醒一回自己别忘记了不该忘记的,也别太在意了那些不应该太在意的。清清醒醒地活好自己的每一天,感受幸福在人间的愉悦,也珍惜生命对于尘世的依恋。
伫立在清明细雨中,沉思在逝去亲人的坟茔前,让纯洁得只剩下亲情与生命意识的哀思伴随清泪,淡淡地和着雨珠轻轻流淌。也许,它能清洗沉积太久的红尘世俗的纷杂无奈,给自己一份清新和明白,给远去的亲人或先祖一份醒悟清朗的告慰。相信自己能活出清清爽爽的生活,拥有自己清清白白的人生。那么,我们民族的清明节就在面对亲人在天之灵的忏悔中,真正成为了人生的清醒站了!
清明雨在飘洒,人生思绪在轻扬。对冥冥之中的祖先或亲人的景仰与怀念,重温自己从哪里来、到哪里去的天问,也许我们能再次从心灵深处感受一种人生的超越,体会一份血缘亲情的真纯,在祖先血脉依存的凝聚力与感染力中,梦寻一段娇花照水、杨柳临风的美好境界……
清明节的作文800字 篇4
又是一年清明节,灰朦朦的清明节,灰朦朦的天,灰朦朦的地,灰朦朦的我的心。这个清明节过得很不一般。
今天发生一件我难以想象得到的事情,到底是谁对谁错呢?我真的无法去定夺,还是我们已经不再适合彼此?还是一直都只是我单方面的原因?是我太脆弱,还是我太执著?是我太好强,还是我太愚昧?究竟是真理还是我无理?此刻我的心无法平静,无法静静地思考,是否我太偏激,令人无法接受?或许我需要一个人倾诉,需要一个人开解,谁又能解开我心中一个又一个的心结?让我可以坦然面对一切好与坏?
已经不记得争吵了多少次,一次比一次激烈,或许每一次都是我挑起事端,但每一次我总是无法控制我自己,一点点的不顺,却会令我想起以往的种种,家里的每一个人的态度、行为、他们对我所作所为,一切的一切蜂拥而至,如排山倒海般向我压来,让我无法喘气,让那小小的火种熊熊燃烧起来,最后连同自己最爱的人一起烧得体无完肤。当我心平气静之后,想想自己的所作所为,为之后悔时,彼此已经伤痕累累,一次又一次,是否对方已经无法原谅彼此,是否一切都已经无法挽回?
看着年幼的女儿,想到当年,是否当初的决定错了?时常想起曾经美好的光景,我想如果可以回头,我想还是会做出当初的选择;曾经的他,不善解人意,却愿意听我絮絮叨叨到深夜,现在离那些日子已经很远远了,有多远,已无法用数字来清点了;曾经的他,不太会用言语来表达他的心,但是他经常会给我一个亲吻,一个拥抱,一个眼神来传达他的心意,多想念那些曾经的日子啊!是不是他的心已经变了,所以已经不能情不自禁的表现出来了呢?
而我自己呢?我真记不起曾经的我是如何的了?我多想想起来曾经我怎样和他相处得那么的.开心,那么的愉快啊!到底是谁改变了谁呢?还是婚姻改变了我们呢?
是我已经变了吗?是不是每天的柴米油盐把我淹没了?是他改变了吗?是不是一家人的生计把他的心思都领走了?是不是因为这样,让我们忘记了在生活中加一点调味,让彼此多一些谅解呢?
听过一句话:珍惜就像调味,能维系便铭记!我珍惜了吗?而他也珍惜了吗?
他却不知道,其实,我多爱他,多想紧紧的抱着他,陪都着他一起看花开花落,陪着他一起欣赏云卷云舒,陪着他一起漫步人生;可是这一切是否早已无法继续,我也总是告诉自己不再哭泣,试着让微笑填补空虚,可是发现,自己是多么的不善于说谎,那笑容假的连自己都骗不了自己。
我们该怎么办呢?
清明节的作文800字 篇5
“清明时节雨纷纷,路上行人欲断魂”。一到清明节,我就会想到唐代诗人杜牧的这首诗。以前年纪,老年人不主张孩去上坟祭扫。今年,清明我有幸与爸爸去公墓祭奠太爷、太奶,寄上一份晚辈的深深缅怀。
清明节早上,我便与爸爸早早地起来,驱车来到爷爷家接爷爷奶奶。从楼上取出准备好的供品、鲜花、纸元宝和冥币。于是,我们四个人便启程去北镇廖屯公墓。
早晨,晴朗的天气,虽没有诗中描写的纷纷细雨,但有凉凉的春风吹拂。我平时也没有起床这么早,穿的比较单薄,不时地打一个寒颤,我好久没出远门,一路上我没一丝困意。奶奶又对我和爸爸讲述已故太爷太奶的音容笑貌,陈年往事。我听得特起劲。过去的事有些是三四十年前的,其中的生活艰辛,对于生于九零后的我可能没能全部理解,但通过奶奶将近一时的讲述,我脑海里浮现许多情景,使我就、觉得,太爷、太奶依旧活在我们身边。我暗想,太爷、太奶,您们在天堂那边还好吗?
一路上,爸爸将车开得平稳,也许是心情沉重的原因吧。一个时,我们来到公墓的山脚下的空地中停满大的车,行人手持鲜花,络绎不绝。远远地就闻到烧冥币的味道。偶尔,惊闻刺耳的爆竹,嫩绿的草从土里像卫士一样肃穆地站在那里。有些公墓上已摆好鲜花与供品。人们忙着祭祀先人,各个表情凝重,有些人眼圈红红的。
我们四人找到太爷的`公墓,摆好供品,鲜花和香炉。爸爸教我点好三柱香并行跪拜礼。我的思绪便随着爸爸点好的纸钱飘逸。由于纸钱多,爷爷又用木棍拨弄着纸堆,怕烧不尽,收不到。爸爸站起向公墓院子四周扔一些燃烧着的纸钱,同时说:“我爷爷、奶奶腿脚不好,你们(注:你们指孤魂野鬼)别跟他们抢。”我的眼泪差一点流下来。火烧得很旺,山上的风不时的将纸灰吹起,烘烤着我,我通身暖和。这暖和好比是来自太爷的拥抱。我心里默记着……我学着爸爸的样子也去将纸元宝点燃,我虽没能说上几句话,但我内心对太爷还是挺想念的,也许是血浓与水的缘故吧!我主动拿着扫把将公墓院打扫一番。爷爷、奶奶看着我轻盈的动作,向我投来赞许的目光。大概是按民俗与传统,李家后继有人来延续香火的缘故吧!
祭奠完毕,在回家的路上我没说太多的话。我感到我长大,我有大收获。我决定每年清明都来为太爷、太奶扫墓,并对他们说,您们在那边还好吗?
清明节的作文800字 篇6
在今年清明节前夕,我们就去了身边的“杏花村”。
清明节前一天,我们早早地起来,因为今天要去“杏花村”——苏村乡翻里村的白虎潭。准备好后,我们骑着自行车,会和了张天逸一家,一起向白虎潭进发了。
没走多久,就进山了。一路走过,一路美景。这里群山环绕,山青水绿,崎岖的山路蜿蜒在半山腰,像是山的腰带一样。一条小溪在山沟里缓缓流淌,两边的山里到处都是杏树,从远处看,就像是一片一片藏身进山里的白云,美极了。小路两旁长满了带刺的野树,它们张牙舞爪的,就像在说:“不许靠近我,不然我就扎死你!”这和美丽的山沟形成了鲜明的对比,一个美丽得让人心情舒畅,一个凶狠得让人毛骨悚然。上山的路十分艰难,一个上坡接着一个上坡,把我们几个累了个半死,但想到回来的路就全是下坡了,心里就平坦了许多。我们就这样沿着小溪,一直向前,小溪就是我们的领路人,把我们带向要去的地方。
也不知道骑了多长时间,流了多少汗,最终还是到达了白虎潭。可是令人气愤的是,修大坝的人说前面上山放炮炸石头,竟然不让我们进去。我们长途爬涉、千里迢迢地来到这里,他竟然不让我们进。这时,妈妈就给他说,我们是124场的老职工,从郑州赶回来的.,这样看门的才通融了一下。
但遗憾的是,工人正在修水坝,前方很危险,不能向前继续走了。于是,我们就沿着极为险峻的小路,走到崖下的瀑布前,在河谷里找到一块空地,把食物拿出来补充了一点能量。也许是因为身体消耗较大,我一下子吃了两张大饼,走时也没有忘带走垃圾。
我们沿着小溪向下游走,谁知这一路却充满了艰难和坎坷。走了一小段,我们就遇到了麻烦,前方的路断了,到处都是水。于是我们就从崖壁上绕行,虽然崖壁到处都是大石头非常好看,但石头都不稳当,非常容易滑落。我们小心翼翼的走着好不容易过去了。问题又来了,我们必须到对岸,虽然距离不远,但间隔的全是水,连跳跃用的落脚石都没有。于是,我们就把大石头搬到水里,好不容易过去了。很快又发现了了新问题,如果一直这样走下去的话,永远也走不到大路上去。最后,我们只能原路返回,可是一个可怕的消息无声地传来:回去的路太漫长了,我们的体力消耗厉害。最终来到了大路上。这时我发现,我们的衣服上都扎满了草刺,一个个满身都是的,就像五只大大小小的刺猬精一样。这样的发现让我们哈哈大笑起来。
我感觉到,这次旅行就像《西游记》里的唐僧取经一样,我们遇到了一个个困难,克服了一个个困难,最后取得了旅途的快乐。这次旅行结束了,我也明白了:不管多高的山,不管多远的路,都能一步步走过去。我对天发誓,以后每星期都要出来郊游一次。
清明节的作文800字 篇7
今天,就是清明节,按照习俗今天我们这些晚辈要去拜祭祖先,我一直都不喜欢清明节,因为我很怕鬼。我一直都对坟墓这些东西很有成见,今天我几乎是被爸爸又拖又拉的求着去的,我的心中有着说不出的怀恋和感动。
在路上,我问爸爸我们今天去拜祭谁?爸爸说他几乎全都想去,但他的姥姥他不想去。我十分的疑惑,问爸爸为什么不去拜祭爸爸的姥姥呢?爸爸说在它小时候,爸爸的姥姥经常打他,还赶他出去,不过爸爸成才他姥姥也有一份功劳吧!此时,我的心思绪万千:世间的是也许就是如此吧,古代的不打不成才应在了爸爸身上。这时风猛猛的吹,好像它们也被着带着淡淡忧伤的节日感染了。我们首先来到我爸爸的爷爷的祖坟,风吹着树叶的飒飒声,像是一场怀恋亲人的音乐会,小鸟的伴奏声也成了独特的声线。大人们在慢慢的除草,眼中布满了对死去的亲人的'怀恋之情。草慢慢的除着,但我知道他们是用一种简单的方式来表达对亲人的思恋,开始上香了。空气中迷漫着一种混浊的气息,气息中还有一种难闻的酸酸的味道。我又在思索:这味道是香的味道还是思恋的味道?开始烧纸钱、倒白酒了。表面上看上去是一种仪式,但我认为这是一种特别的尊敬,这是一种对灵魂的特殊纪念仪式。看来,思恋的情绪是会传染人的,连我那不是怎么会动手的爸爸也动脑动手做了几个花圈和几个花束。
潇潇洒洒清明风,纷纷扬扬亲人情,清明时节雨纷纷,路上行人欲断魂,借问酒家何处有,牧童遥指杏花村。
我们拜祭是还时不时有一家人来到旁边,跪下。纸钱在烧着,只见得有一个人在磕头,嘴里念叨着:“爸,给您送些钱,在那边多买些好吃的。在这边吃了一辈子苦,现在可以享享福了……”风儿在吹着,那些人带着忧伤,在风中离去
风还在猛猛的吹着,风中依然带着一丝丝忧伤,不知我是否是被着忧伤的气息感染了,感觉鼻子酸酸的,又一种想哭的冲动。我想对那些已经死去的祖先说:祖先们,你们走好,我们一家人很好,你们呢?一定在天堂过着幸福简单的生活吧!我一定会努力,尽量是“赖”着个姓氏名扬全天下。你们也在九泉之下安心了。
这次的清明拜祭结束了,但我的心却久久不能平静下来,心中还不时涌起“千层浪”,我保证,这“千层浪”一定在我的“记忆海”中留下美丽的浪花。我们静静的轻轻的离开了,似乎怕扰乱祖先的清梦。明年我还要来,我下次要用自己的成绩来给祖先“拜祭”。清明的怀恋,把大家都感染了,清明的怀恋,是一副无声,无色的美丽相片。清明进行时,你又在怀恋谁?谁又在怀恋你呢?忧伤的气息再次弥漫起来!
清明节的作文800字 篇8
又到了一年一度的清明节,这天好像所有的人都忙碌了起来,我也情不自禁想起了离我们远去的姥姥,想着他以前疼爱我的种种回忆,不得不承认的是,我非常想念他了。
我无法忘记,那一年回到故乡,看到躺在床上的姥姥,有多瘦骨嶙峋。她痛苦地蜷曲着,干枯的手掌,指节发白。我和母亲无法相信,姥姥已是骨癌晚期。更让人无法相信的是,一年多前,舅舅带姥姥去医院检查时,已发现她得了骨癌。然而拿到化验单的那一刻,姥姥却告诉舅舅不要让其他的人知道,也不去治疗,只是静静地回到家,正常地每天上学教书。
原来,这一年多,每天在讲台上给学生上课,把一叠叠试卷带回家批改的姥姥,竟忍受着病情不断恶化的折磨。在她手拿粉笔在黑板上书写汉字之时,她的手会传来阵阵剧痛。独自一个人居住在老家,儿女们搬到大城市之时,她时常在深夜由于疼痛无法入睡,辗转反侧到天明。这一切,这一切的.痛苦,她只是独自承受,不告诉儿女,不让儿女为她担心。她担忧儿女为她支付巨额的医药费而经济窘迫,还尽可能地延续自己几十年的教学生涯,尽可能地教书育人。
这时一切已无法挽回,母亲、舅舅他们已经阻止不了姥姥病情的恶化,唯一能做的,只是减轻她的痛苦。可是,姥姥艰难吐出的几个字却是:别,别再为我花钱。她心甘情愿独自挺过这些折磨,不让子女为了她陷入经济上的困境。甚至于,在儿女们轮班守夜,陪着她之时,她选择了偷偷服食安x药,早点结束这一切,不拖累儿女。当我们及时发现,姥姥终于醒来的一刹那,我们悬着的心放下,却又被姥姥自责、内疚、颤抖的目光所刺痛。母亲搂着我哭了,她说:“该自责的是我们呀!你的姥姥,我们太对不起她!”
那天晚上,母亲陪着姥姥,下半夜,姥姥突然像是恢复些精神,完整地说出了几句话,她满是不舍地说:看到你们过得好,城城也考上了大学,这就够了。后来她安详地睡去,我们以为将是一个美好的明天,然而,这是永别。
这些年老家的人们不时会提起姥姥,说她是一个教了一辈子书的好教师,爱教书,爱孩子,就跟有时电视上放的“感动××”的人一样,感动着村里的人。我想,姥姥也许没有那么伟大,但她对儿女、子孙的爱,深沉得让当年仅八岁的我感到生命的悲凉与母爱的伟大。她让我永远铭记,在处于多么痛苦的忧患中,她的生命书写了多么深刻的爱。
想到这些,我也暗暗对自己下了决心,以后不管再远,在忙,每年清明节都要回来看望一下姥姥,以表示我对姥姥的思念。
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